Le test PCR.

                   A la cinquième confrontation avec mon médecin de famille, il était évident qu'il me fallait agir très rapidement. Ce médecin de sexe féminin avait découvert!! peut être!! le mal qui me rongeait depuis quatre mois. Pour ce carabin , sorti des grandes écoles d'architectures de l'être humain , c'était tellement limpide: comme de l'eau de source de nos montagnes, qu'il me forçait à m'inscrire , en fait!! obligatoirement au test magique,celui tant décrié par les différents médias. Il me décrivait ce que je savais déjà, vous comprenez : une toux sévère depuis quatre mois, une température de quarante degrés du matin au soir, plus de gout du tout, la vision nocturne  qui baisse, une perte de poids impressionnante, j'étais passé de cent cinquante kilos à trente six kilos!! résultat: un poids plume sur la balance familiale. D'accord madame!! sauf que  ma libido n'a absolument pas périclité? ça!!!!! Je demande à voir!! ha.!! bon? Une invitation sur la table d'opération? Elle déraille certainement , ce charlatan. Pour ma part; trente cinq kilos compris les os, ne me gênaient absolument pas, sur les sentiers de randonnées c'était génial, je mesurais le parfait équilibrage de mon sac sur mon dos flétri. La doctoresse commençait à s'énerver littéralement, elle en était à son troisième masque chirurgical, sa troisième blouse ultra transparente, son troisième bonnet gradasse. Moi, sans aucun masque ,je reniflais bruyamment de tous mes orifices nasaux, déjà trois mouchoirs en papier sur son rutilant bureau, enfin!! je lui faisais certainement peur!! Déjà ,dans la salle d'attente, j'avais fait le vide sanitaire, plus aucun client avant et après moi, tous évaporés dans la nature. Une armée de femmes de ménage Espagnoles faisait le pied de grue derrière la porte, prètes à dégainer balai et brosses diverses. Il était déjà vingt heure!!Bon!! (sur un ton autoritaire) donnez moi le numéro de votre épouse!! SVP!! Comment? je n'entends pratiquement pas ce quelle me dit, elle a quand même à ce moment quatre masques superposés sur sa tronche de soi disant guérisseuse principale, maintenant elle me crie dessus:!!! C'est absurde de s'énerver avec un client malade du covids 19. En plus !! son premier masque se remplit, et va déborder d'affreuses matières,elle finit par déglutire dedans. Elle a enfin ma chérie au portable, ça chauffe beaucoup, par pour ma femme ,mais pour les oreilles de cochons de la doctoresse . Vous aimez les oreilles de cochons cuites au four à cent quatre vingt degrés? Moi pas, c'est dégueulasse, nos amis de Bordeaux en raffolent et, en dégustent tous les jours de la semaine, crise économique oblige!!Elle me passe quand mème  ma femme.......ALLO !! oui ma chérie!! je sais pas pourquoi elle s'énerve celle la? En plus!! elle voulait savoir si ma libido fonctionnait encore!! alors la !!j'ai fait mouche!!REPASSE LA MOI!!! La docteur certifiée ,devient rouge comme la pivoine de notre jardin , bégaye crache tous ses poumons dans les masques, enfin, écoute religieusement la femme du client consultant . Elle me repasse le combiné, bon!! Mon chéri tu rappliques rapidos ,la soupe est en train de chauffer!!D'accord!! je redonne le combiné déjà tout crasseux, une tonne de gel ne suffirait pas à le nettoyer.  Son doigt orné d'ongle extrèmement long glisse sur le clavier de son ordinateur, elle va se tromper de médicaments, c'est certain! Elle a raccrochée complètement dépitée. Vous voulez bien faire un test PCR.? (Profond Certainement Rugueux).Je réfléchis, il est vingt et une heure, déjà trois heures dans son cabinet miteux. Si vous voulez je peux le faire ici? vous ne sentirez rien!! ah!! je ne savais pas que les médecin de campagne pouvait être habilités à faire ce genre de programme. C'est gratuit? Pour vous, OUI!! Il suffisait de me le demander poliment!!MADAME!! Elle tremble encore ,elle va tomber de son siège, en hypo...certainement, je connais ça, de temps en temps sur les sentiers. Les fameux tests sont rangés, mais ou? Les seringues hypodermiques sont bien la, elle en prends une, je prends peur, dans sa déchéance elle est capable de tout!! même endormir un cheval comme moi. c'est dire son état complètement délabré. Le bon tiroir est enfin entrouvert, émerge des sachets sous films  plastique. Nous allons faire les deux narines!! d'accord ? pourquoi les deux? En fait! je crains que celle de votre droite se trouve embouteillée. La vache!!! l'écouvillon fait au moins trente centimètres de long. Un tube transparent compose le reste de l'outil de démarchage. Cette femme est complètement myope, en plus elle louche!! je suis entre ses mains en forme de battoir , complètement désarmé!!penchez votre tète!!la pas trop quand mème,elle dirige mon corps véritablement,entre temps  Je remarque au mur: son brevet d'aptitude médicinale, je suis de nouveau un peu rassuré, pas trop quand même!!Elle s'approche de ma narine droite.. en effet ça ne rentre pas !! c'est complètement bouché, par quoi? j'en sais foutre rien!! Atroce , intolérable, insupportable, ses yeux me regardent avec une sauvagerie insondable. C'est terminé? non pas encore!! encore un peu, et la!!! d'un geste inhumain elle ramone ce conduit vertical , je suis en train de suffoquer  littéralement . La garce!! elle en rajoute encore, la vengeance est un tube qui s'enfonce généreusement ,enfin elle tire sur ce bâton ignoble , le regarde ,le hume, ce n'est quand même pas une sucette? puis ,consciencieusement, le remet dans son logement pour les futures analyses. A l'autre maintenant!! ha!! non!! je n'en peux plus madame, délivrez moi de cet infernal supplice. Trop tard!! le bâton s'enfonce terriblement,encore plus  profondément,les poumons ne sont plus très loin,comme à la télé le soir aux infos,elle charcute ma trachée,s'amuse avec cet écouvillon démesuré. Vous voyez ,votre narine est propre!! c'est facile!!Le matériel est prestement remballé. Je vous libère, Monsieur. Et les résultats? Je vous les donne déjà!! VOUS ETES POSITIF A LA CONNERIE!!!!!!!!!! Je ne demande pas mon reste  je file rapidement, laisse la place aux Espagnolles.Je réfléchis!! comme je suis positif! je vais pouvoir vivre le plus naturellement du monde,je ne risque plus rien? Mème pas peur!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jean Decier...........